?

Log in

No account? Create an account

Nov. 30th, 2017

И вот мало помалу сопротивляющийся мозг привыкает к мысли (но не примиряется), что взрослые теперь - это мы. И нет, нельзя позвать настоящих взрослых, чтобы они пришли и уладили все. За что боролись, как говорится...
Впрочем, пока живы родители, все же есть возможность снять ненадолго взрослость, как пальто, окуклиться в домике, с вкусным обедом, пирожками и чаем с вареньем, с "я посижу с детьми, иди", с мимолетным ощущением почти покоя.
Егор выдал: "Я понял! Весна ушла звать лето и оставила тут все без присмотра. Вот зима и вернулась."
Ни убавить, ни прибавить.

May. 6th, 2017

Новый способ уменьшения веса: состричь пару кило волос!
Небывалая легкость в голове. Хм, постойте... или это от винишка...
***

Парикмахерша в контексте моей многодетности сегодня спросила: "Вы любите детей?" Я чуть было не ответила: "Нет. Мужа." Но сдержалась и всего лишь буркнула: "Да. Своих."
Вопрос вопросов: как поверить себе? Как разово (об инсайтах Приключайной, например), так и на регулярной основе.
Как выработать стоп-сигнал для внутреннего скептика-фашиста, отрицающего все, включая себя, и уж тем паче то, что пришло в ассоциативных играх и письменных практиках?
Зачем он мне, как нам с ним жить мирно?
Как не замылить-забегать-забить на-потерять в стомильонный раз свои сокровища?
Дети растут утомительно медленно.
Дети растут удивительно быстро.
А еще дети растут внезапно!
А как бы так бы перестать так сильно хотеть сдохнуть ежеутренне?

Нужна помощь

Необходима кровь!

Сдавать в 1 корпусе 40 ой городской больницы на 1м этаже.
Часы работы станции переливания крови 08.30 - 14.30 будни.
Суббота с 08.30 до 18.00
Воскресение - выходной.
Для Цепилова А.В.

Больница находится по адресу:
ул Касаткина д 7, М ВДНХ
СПАСИБО!
И вот что поражает каждый раз: смена времен года как чудо, вот уж пятый год это чудо для меня.

Вот весна, запахи эти, цвета, каждое утро выходишь из дома, а тут - ррраз! - и все иное. И каждый день рассматриваешь, на сколько сантиметров-миллиметров выросли листья, и первые одуванчики как сокровища обнаруживаешь (постепенно они обыденностью и на все лето делаются, и ну их, отстирываются с одежды плохо или никак, но сначала - им ура). И вот боярышник, и черемуха, и сирень, и яблони, и море еще кустов и деревьев, по имени точному мне неизвестных. Цветет-цветит. Удивляет и радует.

И вечное удивление мое тому, где были раньше мои глаза-то? Вот так остро все это замечается не так уж давно. Вот первые двадцать лет моей жизни где были мои глаза? Я не видела СКОЛЬКО яблонь в нашем районе. Старые, еще от прежней деревни остались. Как этого можно было не видеть, где я была? Ага, сад, школа, институт же (мама утешает:"Радуйся, ты рано увидела, а я вот только на пенсии!"). Я не видела абрикосовое дерево в соседнем дворе, которое на несколько дней весной все белое, только в цветах. без листьев, а потом они снегом облетают. Нереально, снимать его каждую секунду, японский эстетский фильм.

И так все. Лето, зима, осень. Море ощущений и жизни. Ну хоть сейчас это во мне. Живи хоть теперь наконец.

Нытье

Как-то вообще уныло. Непонятно вообще, куда и как дальше, "Вот такое я говно",-Лена думает давно дома, в парке и в кино", перефразируя почти уже классику. Родить третьего и отключить себе этим дурную голову еще на полтора года не предлагать. Не вариант. Ближайшие 4-5 лет все ж таки надо попытаться что-то решить с собой.

Сходить получить еще какое-то образование? Какое, блин? Я ничего не хочу так, чтобы прямо ах и жить без этого не могу. Есть какие-то вялые интересы, верчу их так и эдак и не вижу. Цель, путь, вот это все, вообще непонятно. "Ай, успокойся, мать, тыжемать, у тебя так круто это все получается". Тыща раз "Ха". Не особо круто, могла бы лучше. И все равно этого недостаточно. Я должна быть чем-то еще. Помимо "Мать", "Жона" и прочая семейно-родовые наименования. Себе должна. Ну и ближним, чтобы перестать выносить им мозг своим нытьем и постной рожей.

Вот как, как решить, выбрать и решительно двигаться к? Я как 10 лет назад нифига про себя не знала, так, в общем-то, и сейчас. С той разницей, что тогда мне постоянно фоново хотелось танцев, бани и свиданок, а сейчас чаще и непрерывнее спать и бывать в одиночестве. От танцев и бани, впрочем, я б и сейчас не отказалась, но в одиночестве же, что как-то пока слишком технически сложно. Вот с одноклеточными простейшими желаниями все просто, а вот с глобальным извечная ерунда. Как чего-то захотеть и хотеть этого долго, четко и сильно так, чтобы к этой маячащей на горизонте цели моглось и хотелось идти?

Время от времени в путешествиях бывают мне озарения по этой части. Ясные и почти четкие. Но проходит время, и все они кажутся глюком, блажью и нереальностью.

И вот эта манера еще: все время искать опоры вовне. Приложиться и опереться от кого-нибудь. Или присосаться и привампириться. Все время искать кого-то. Да, сознательно постоянно бью себе по рукам, когда опять начинаю это делать, но не всегда удается вовремя отследить. Лена, ау, ты уже большая девочка. Ты уже умеешь сама себя брать на ручки, если надо, ни к чему тебе, Лена, вечно маму себе искать. У тебя двое детей, Лена, достаточно, ни к чему удочерять подруг и начинать их учить, лечить и авторитарно прессовать, гадость же выходит, ты много раз пробовала. И постоянно пялиться на жизни ближних как на реалити-сериал - тоже полохая привычка. Займись уже собой, а? По-честному, не "на отвали". Вот самое ж время.
Конкретные ответы на вопрос "Что делать?" от арттерапевта. Многое объясняет в спонтанных действиях, кстати



1. Устал – рисуй цветы,
2. Злой – рисуй линии,
3. Болит – лепи,
4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами,
5. Грустно – рисуй радугу,

Всего 22 пункта...Collapse )